Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
*****
Любовь — пятое время года: никогда не знаешь, что надеть, и придется ли раздеваться.
*****
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
*****
Если я говорю «я люблю тебя», то не надо глупых вопросов типа «ты пьян?». Ну само собой разумеется, я в говно.
*****
Настоящая трагедия — это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
*****
Буду любить себя вечно и умру в один день.
*****
Любовь — это не сиськи-письки, любовь — это когда макароны вкусные.
*****
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
*****
Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого-то этот глаз лишний.
*****
Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней.
*****
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
*****
Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.
*****
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
*****
Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
*****
Любовь? Нет, спасибо, у меня и так проблем дофига.
*****
Секс по любви усиливает любовь к сексу.
*****
Если меня любить — то я горы сверну! Если не любить, то шею…
*****
Миром правит любовь, а она, как известно, зла и слепа.
*****
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
*****
Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.
*****
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
*****
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
*****
Любовь — это средство, с помощью которого природа использует человека в своих целях.
*****
Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
*****
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
*****
Любовь — это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.
*****
Амур близорук – стреляет в сердце, но обычно попадает в голову.
*****
Берёшь бабу. Выпиваешь с ней за любовь. Блестят её глаза. Уже не надо лишних слов.
*****
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам, доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
*****
Пришла весна — пора любви, кого поймал, того люби!
*****
Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку…»
*****
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
