Весёлые

Смешные фразы про очки

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Долгое путешествие всегда начинается со слов: ”Я знаю короткую дорогу”.

Иногда хочется напиться и поплакать. А получается нажраться и поржать!

Шла карьера в гору, потом кричали: «Горько!», и вот теперь на даче сажаю помидорки.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блин, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Ненавижу такие ночи, когда твой мозг говорит тебе: «Нифига, сегодня мы не спим, а будем до утра думать про всякую херню».

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.

Вы не пьете, не курите, девушками не увлекаетесь… Зачем вам деньги? Вы же не умеете их тратить.

А где-то море, пляжи, мачо… Закат дурманяще красивый! У нас все проще — лето, дача, Лопаты, грабли, водка с пивом!

Хуже, чем работать в женском коллективе, может быть только одно — работать в непьющем коллективе.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

И вправо и влево по маху ногой, Заехала в ухо соседке рукой! «Куча-мала» из пятнадцати женщин, Я получила своих семь затрещин…

Если утром не болит голова, а настроение прекрасное — значит пили позавчера.

Ты вкусный, словно шоколадка, Такой же сочный как арбуз, Ты будто мёд – ужасно сладкий, Я помню хорошо твой вкус.

Лето — это такая пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — это чесать комариные укусы.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?

1 2 3 4 … 8