Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
*****
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
*****
Теоретически автомобили позволяют вам потрясающе быстро переместиться с места на место. Дорожные пробки, с другой стороны, представляют вам потрясающую возможность стоять на одном месте…
*****
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
*****
Врезавшись в чужую машину, мужчина, прежде всего, заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
*****
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
*****
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
*****
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
*****
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
*****
Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
*****
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
*****
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.
*****
Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
*****
Автомобиль — это не средство передвижения. Это механизм для перевода денег из вашего кармана в карман сотрудников ГИБДД.
*****
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
*****
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
*****
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других…
*****
Наконец-то я понял, какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
*****
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
*****
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
*****
Водитель — самый опасный узел машины.
*****
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…
*****
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
*****
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
*****
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
*****
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
*****
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
*****
Раньше событием, которого ждали, была новая книга или новая опера, теперь — новая модель автомобиля.
*****
Недостатки вашего нового автомобиля лучше всего видны глазами человека, проезжающего рядом в автобусе.
*****
У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права…
*****
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
*****
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
*****
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.
*****
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
