Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
*****
Пацан сказал — пацан сделал! Поэтому у нас так много молчаливых мужиков.
*****
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
*****
Выбор мужчины, как покупка туфлей… Мечтаешь об одних, а приходится покупать то, что подошло по цене и размеру.
*****
Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один боевой попался…
*****
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
*****
Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
*****
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
*****
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
*****
Переходный возраст у мужчины — это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет.
*****
Мужчина — это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка.
*****
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
*****
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
*****
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
*****
Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
*****
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!
*****
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки!
*****
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*****
Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно.
*****
Несмотря на кобелиную сущность, ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.
*****
Море… Пляж… Смотрю… Беременных мужчин больше, чем беременных женщин…
*****
Если бы мужчинам приходилось рожать, ни у кого из них не было бы больше одного ребенка.
*****
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
*****
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
*****
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
*****
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
*****
Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы снимаем ее и аккуратно вешаем им на рога…
*****
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растет возле компьютера…
*****
Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф…
*****
Нам хочется романтики, цветов,
И ужин при свечах — чтоб было всё красиво…
А им бы секса, было б что пожрать, и пива…
*****
Чем меньше женщину ты любишь, тем больше на фиг ты пошёл!
*****
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать… И хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
*****
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
*****
Любой уролог знает, где у мужчин мозги, а гинеколог — где от них пульт.
*****
Мужчины – это дети с зарплатой!