Статусы с сарказмом про мужчин


Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

 

*****

 

Пацан сказал — пацан сделал! Поэтому у нас так много молчаливых мужиков.

 

*****

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

 

*****

 

Выбор мужчины, как покупка туфлей… Мечтаешь об одних, а приходится покупать то, что подошло по цене и размеру.

 

*****

 

Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один боевой попался…

 

*****

 

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

 

*****

 

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

 

*****

 

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

 

*****

 

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

 

*****

 

Переходный возраст у мужчины — это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет.

 

*****

 

Мужчина — это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка.

 

*****

 

Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.

 

*****

 

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

 

*****

 

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

 

*****

 

Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

 

*****

 

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!

 

*****

 

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки!

 

*****

 

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

 

*****

 

Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно.

 

*****

 

Несмотря на кобелиную сущность, ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.

 

*****

 

Море… Пляж… Смотрю… Беременных мужчин больше, чем беременных женщин…

 

*****

 

Если бы мужчинам приходилось рожать, ни у кого из них не было бы больше одного ребенка.

 

*****

 

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

 

*****

 

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.

 

*****

 

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

 

*****

 

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

 

*****

 

Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы снимаем ее и аккуратно вешаем им на рога…

 

*****

 

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растет возле компьютера…

 

*****

 

Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф…

 

*****

 

Нам хочется романтики, цветов,
И ужин при свечах — чтоб было всё красиво…
А им бы секса, было б что пожрать, и пива…

 

*****

 

Чем меньше женщину ты любишь, тем больше на фиг ты пошёл!

 

*****

 

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать… И хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

 

*****

 

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

 

*****

 

Любой уролог знает, где у мужчин мозги, а гинеколог — где от них пульт.

 

*****

 

Мужчины – это дети с зарплатой!

 

Поделиться: