Смешные статусы про семью


Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.

 

*****

 

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

 

*****

 

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок — узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

 

*****

 

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

 

*****

 

Гармония в семье — это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.

 

*****

 

Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.

 

*****

 

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

 

*****

 

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…

 

*****

 

Семья у меня большая. Трое детей… Двое от меня и один от свекрови.

 

*****

 

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

 

*****

 

Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипла и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!

 

*****

 

Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым.

 

*****

 

Хорошо и даже отлично, когда семейная жизнь – удовлетворительная.

 

*****

 

Если семейная жизнь не сложилась, значит это был брак.

 

*****

 

Идеальная семья: папа работает, мама красивая!

 

*****

 

Семья без борща — это сожительство!

 

*****

 

Почти у всех семей есть, что передавать из поколение в поколение — традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

 

*****

 

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

 

*****

 

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

 

*****

 

У меня самая прочная семья — я и кот.

 

*****

 

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…

 

*****

 

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит…

 

*****

 

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

 

*****

 

Крепкая семья — это когда она доверчивая, а он сказочник.

 

*****

 

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

 

*****

 

Плохо, когда ты один мужик в семье, все знают, кто нассал мимо унитаза.

 

*****

 

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

 

*****

 

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.

 

*****

 

Три сына в семье — это две неудачные попытки родить дочку.

 

*****

 

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

 

*****

 

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.

 

*****

 

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

 

Поделиться: