Смешные статусы про котов

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блин, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

 

*****

 

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 

*****

 

Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

 

*****

 

А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда захочет.

 

*****

 

У истинно художественной натуры кот не просто ссыт в тапки, нет! Он работает в стиле протестного авангарда.

 

*****

 

Коты – они как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.

 

*****

 

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье — посмотрите на сытого, нагулявшегося, спящего кота.

 

*****

 

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

 

*****

 

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

 

*****

 

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

 

*****

 

Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

 

*****

 

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

 

*****

 

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою я над кучей дерьма, которую мой кот наложил на ковёр, и чувствую, как моя душа наливается добротой!

 

*****

 

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

 

*****

 

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего – и пять раз кота.

 

*****

 

В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты — горе в семье.

 

*****

 

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты.

 

*****

 

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.


 

*****

 

Кот — это шерстяное изделие развлекательного характера.

 

*****

 

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

 

*****

 

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

 

*****

 

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

 

*****

 

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

 

*****

 

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

 

*****

 

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

 

*****

 

У женщин и котов общее правило: если чего-то делать нельзя, значит, это надо сделать незаметно!

 

*****

 

Кот — это пример того, как прекрасно я мог бы жить, если бы не ходил на работу.

 

*****

 

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.

 

*****

 

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

 

*****

 

Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

 

*****

 

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

 

*****

 

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

 

*****

 

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

 

*****

 

Разговаривать с кошкой – это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

 

*****

 

Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят.

 

Поделиться: