Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?
*****
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что они должны до пенсии ходить в школу.
*****
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
*****
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
*****
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
*****
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
*****
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
*****
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
*****
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
*****
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
*****
У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…
*****
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
*****
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
*****
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
*****
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.
*****
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
*****
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
*****
Фразу “Ура! Каникулы!” гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
*****
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
*****
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
*****
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
*****
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
*****
Каждый раз, когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь «нравицца», он переворачивается в гробу.
*****
Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
*****
Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа».
*****
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
*****
На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
*****
Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
*****
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
*****
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
*****
Вот у меня соседка молодец — 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… Работает учительницей русского языка и литературы!
*****
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
*****
Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
