Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
*****
Настоящая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
*****
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
*****
Идеальная жена — как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.
*****
Жена сказала, что хочет в отпуск… Отправил… В ДЕКРЕТНЫЙ… ОТДЫХАЕТ!
*****
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
*****
Мудрая жена всегда простит мужу все свои ошибки.
*****
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
*****
Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена.
*****
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – разговаривать во сне.
*****
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
*****
Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.
*****
Командовать в доме должен кто-то одна.
*****
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
*****
Мужчина без жены — как дуб без дятла.
*****
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
*****
Меня жена явно спаивает — прихожу вечером домой, а на плите каждый раз целая сковородка закуски.
*****
Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.
*****
Жена — хранительница домашнего общака.
*****
С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.
*****
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
*****
Жена — это знак, запрещающий поворот налево.
*****
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех. Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.
*****
Жены, как запретные плоды — сначала сладкие и приятные, а потом вызывают аллергию.
*****
Муж всегда прав, но жена — никогда не ошибается.
*****
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
*****
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
*****
Как жена встретит 8 марта… так муж весь год и проведет!
*****
Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые — на визг.
*****
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
*****
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.
