Прикольные статусы про соседей

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

 

*****

 

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

 

*****

 

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

 

*****

 

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

 

*****

 

Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт.

 

*****

 

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…

 

*****

 

Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа.

 

*****

 

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

 

*****

 

Чем громче музыка, тем больше эмоций. У соседей особенно.

 

*****

 

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

 

*****

 

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

 

*****

 

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

 

*****

 

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.

 

*****

 

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

 

*****

 

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

 

*****

 

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


 

*****

 

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.

 

*****

 

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.

 

*****

 

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

 

*****

 

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

 

*****

 

Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.

 

*****

 

Затопить соседей крещенской водой благое дело!

 

*****

 

Мы с соседями не ругаемся — слишком много друг о друге знаем…

 

*****

 

Бог видит всё, соседи — ещё больше.

 

*****

 

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

 

*****

 

Кроме неприятностей у соседей в жизни есть ещё и другие радости.

 

*****

 

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.

 

*****

 

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

 

*****

 

выгнали из дому
я теперь ничей
но зато соседей
нету сволочей

 

*****

 

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

 

*****

 

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он п*дарас…

 

Поделиться: